Почему современные женщины в 30 плюс не спешат в ЗАГС, а мужчины не торопятся с предложением

Современные женщины все реже спешат в ЗАГС, да и мужчины тоже не торопятся с предложением. Средний возраст вступления в брак растет, а споры о том, кому сегодня «выгоден» штамп в паспорте, становятся все острее. Чего на самом деле ждут от отношений девушки и парни в 2026 году? Разбираемся вместе с практикующим философом, магистром психологии и специалистом по кризисам Юлией и героями разных поколений.

Какой возраст вступления в брак сейчас

— Современные женщины 25–45 лет с образованием и карьерой не видят в традиционном браке обязательный элемент успеха. Так как их вклад в быт, эмоции и планирование семьи не всегда окупается равноценным ресурсом — свободой, временем или душевным покоем, — объясняет Юлия.

Статистика подтверждает эти слова. Начальник отдела администрации Первомайского района Минска Юлия Виноградова отметила:

— Средний возраст вступления в брак у нас за 2025 год среди девушек – 31 год, среди парней – 34. Из интересных фактов – максимальный возраст, вступающих в брак, среди мужчин – 81 год, среди женщин – 79 лет. Приходят часто вступать в брак и те, кто до замужества жили вместе и уже имеют общих детей, и не одного. Также имеет место одновременная регистрация заключения брака, рождения и установления отцовства, так как ребенок родился у родителей, которые еще не состояли в браке.

Позиция женщин: сначала узнать себя, потом — мужа

Молодое поколение смотрит на замужество без страха «остаться в девках». 21-летняя Анна уверена: сегодня приоритеты сместились.

— Раньше замужество воспринималось как своего рода подтверждение того, что с тобой «все в порядке». Сегодня все иначе: можно строить карьеру, развиваться и при этом создавать семью, если есть такое желание, — считает Анна. — Женщина способна закрыть свои базовые потребности сама. Возможно, на решение влияют и истории неудачных отношений, о которых мы часто слышим вокруг.

Психолог объясняет эту позицию так:

— Главная потеря при неудачном браке — не деньги, а время, и отсутствие психокогнитивной пластичности. Выйти замуж в 22, развестись в 27 и восстанавливаться до 30 — это значит начинать жизнь с нуля тогда, когда можно было строить фундамент. Брак — это работа. И если партнер не готов работать в паре, лучше не начинать.

Многие приходят к семейному счастью через этап «осознанного одиночества». Это время тратится на то, чтобы понять свои границы.

Например, 28-летняя Екатерина говорит, что не спешила с замужеством:

— Я не была готова «осесть» до тридцати. Путешествовала, встречалась с разными людьми, чтобы понять, чего я хочу. В 30 взяла паузу, увлеклась хайкингом и кулинарией. И именно тогда встретила будущего мужа. Мы вместе уже 10 лет, и я не могла бы пожелать лучшего партнера.

35-летняя Ольга также считает, что зрелость сыграла свою роль:

— Я встретила мужа в 32. К тому моменту я точно знала, кто я и чего хочу. Жалею только, что раньше не уходила от тех, кто плохо со мной обращался. Совместная жизнь с партнером не будет счастливым, если вовлечен только один.

Позиция мужчин: что мотивирует и почему откладывают на потом

Мы также пообщались с мужчинами разных возрастов, чтобы понять: что же мешает (или помогает) им решиться на создание семьи?

Во всем виноваты соцсети?

30-летний Игнат, представитель поколения миллениалов, считает, что фундамент семьи — это прежде всего ресурсы:

— Для меня брак неразрывно связан с рождением детей, а для этого нужен свой дом. Но, видя на цены на недвижимость, — они растут быстрее, чем возможности. Плюс ко всему, мы живем в эпоху «напущенной роскоши». Соцсети создали недостижимые планки красоты и успеха. Некоторые девушки ждут «принца», насмотревшись сериалов и отредактированных фото. В итоге отношения начинают восприниматься не как союз, а как дополнительная статья расходов на дорогие подарки «ради статуса перед подругами».

Цифровая эпоха и пауза перед решением

24-летний Дмитрий смотрит на вопрос через призму биологии и трендов цифрового мира:

— Инстаграм диктует свои правила: все хотят «красивую жизнь». С точки зрения эволюции все логично: больше ресурсов — больше шансов на выживание. Поэтому девушки «клюют» на атрибуты роскоши, ожидая к 30-ти годам от мужчины готовый бизнес и машины. Но давайте честно: юридически брак выгоден в основном женщине. В Европе нормально жить в гражданском союзе и растить детей без штампа. Я не боюсь ответственности, но считаю, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно прожить вместе хотя бы три года. Когда «химия» гормонов утихнет, станет ясно — твой это человек или нет. И уж точно нужно попробовать быт «на вкус» до свадьбы.

35-летний Константин, который уже состоит в браке, смотрит на ситуацию более уверенно и сдержанно:

— В браке мы с женой стали взрослее и ответственнее. Да, у каждого был свой уклад, но постепенно мы выработали единый стиль жизни. Честно говоря, юридических или социальных бенефитов для мужчины в браке я почти не вижу — у женщин их объективно больше. Но если отбросить формальности, я живу хорошо и желаю каждому мужчине найти такого же партнера. Главное — понимать, что требования должны быть адекватными. У многих девушек они завышены. В нашей семье все строится на принципе 50/50, и это работает.

Его опыт показывает: брак — это не столько про статус, сколько про личностный рост и умение договариваться.

В чем секрет долгого брака?

Мы спросили также тех, чей стаж семейной жизни перешагнул за 20 лет.

Галина и Василий вместе уже около 25 лет. Они вспоминают, что в начале отношений не искали «идеального» партнера — просто почувствовали, что встретили своего человека.

— Было ощущение: вот он — свой человек, с которым можно идти даже в темноту, — говорит Галина.

Они признаются: сохранить семью помогло понимание общей цели.

— Брак — это постоянные переговоры. Мы пережили кризисы и безденежье. Сохранили семью, потому что в какой-то момент поняли: в одиночку ты бежишь быстрее, но вдвоем ты дойдешь дальше. Семья — это единственное место, где тебя знают настоящим и все равно принимают. Это колоссальный ресурс безопасности.

Путь длиной в полвека

Николай и Лида вместе уже более 50 лет. Они вспоминают, что прошли через разные времена — от дефицита и непростых 90-х до болезней и кризиса «пустого гнезда», когда после отъезда детей пришлось заново учиться жить вдвоём.

— В молодости любовь измерялась не словами, а поступками. Нужно было просто держаться вместе и делить все на двоих, — говорит Николай.

Когда дети выросли и уехали, супруги признаются, что им пришлось по-новому узнавать друг друга.

— Мы перестали тратить время на доказательство своей правоты, выбрав компромисс. Поняли, что чувства создаются ежедневным решением беречь другого.

Болезни и трудности тоже стали испытанием.

— Фраза «в горе и в радости» однажды стала для нас буквальной. Это и ночные дежурства у кровати, и терпение, и поддержка, — говорит Николай.

За полвека совместной жизни они вынесли для себя несколько простых, но важных уроков.

— Мы научились быть счастливыми, а не правыми, — улыбается Лида. — Раньше хотелось доказать своё, а теперь важнее сохранить мир.

— Любовь — это действие, — продолжает Николай. — Она не «случается» сама по себе, её нужно подтверждать каждый день.

И еще одно открытие, к которому они пришли со временем: за 50 лет они научились считывать настроение по звуку шагов или повороту головы.

Семья как психологический ресурс

Психолог Юлия подчеркивает: даже в эпоху независимости и личных границ человек остаётся существом социальным.

— Несмотря на тренд на самостоятельность, потребность в близости и поддержке никуда не исчезла. Плюсы здоровой семьи по-прежнему неоспоримы, — говорит она.

По ее словам, первое и самое важное — это эмоциональная безопасность.

— В мире, полном стресса и высокой конкуренции, дом должен быть местом, где вас не оценивают, а принимают. Это мощная профилактика депрессий и эмоционального выгорания. Вдвоем мы можем достичь большего — и в материальном, и в духовном плане. Это как езда на велосипеде-тандеме: если крутят оба, скорость и устойчивость выше.

Также важная составляющая отношений и брака — личностный рост.

— Партнер — это наше зеркало. Через отношения мы учимся слышать другого, договариваться, сопереживать. Это постоянная работа над собой. Оба партнера должны быть заинтересованы в развитии союза. Это значит — вместе учиться решать конфликты, вместе обсуждать планы, вместе работать над тем, чтобы интерес друг к другу не угасал.

Создавать семью нужно не потому, что «пора» или «так надо», а потому, что вы нашли человека, с которым ваш общий вклад в жизнь создаст нечто прекрасное, — подытоживает Юлия.