Британия под кайфом: почему элитный флот оказался в состоянии кризиса

Когда-то в далекие, пропахшие солью, дегтем и порохом времена, над мировым океаном гордо реял «Юнион Джек». Британский флот был синонимом дисциплины, железной воли и морской гегемонии. Суровые бородатые мужчины на парусных фрегатах и чайных клиперах покоряли стихию, питаясь солониной и сухарями, предварительно вытряхнув из последних долгоносиков…

В ту романтическую эпоху, под сенью «Веселого Роджера», морские волки не отказывали себе в удовольствии эпизодически баловаться дарами колоний. Пожевать там сомнительные листья из Нового Света или опиться (или упиться?) ямайским ромом до потери гравитации. Но, слава богу, тогда у них под рукой были только чугунные пушки. Ну, пальнет одурманенный канонир не в ту сторону — ядро плюхнется в воду, распугав стаю сардин, и только. Пробитый парус да откушенная в пьяной драке мочка уха — вот и весь ущерб. Максимальный.

Сегодня всё иначе. Прогресс, как известно, не стоит на месте. Деревянные палубы сменились титановыми корпусами атомных подводных лодок. Игрушки стали другими: вместо чугунных болванок — самонаводящиеся торпеды, вместо мушкетов — ракеты Trident с ядерными боеголовками. Каким бы потенциальным ущерб ни был, понятно, что он будет — другой. Поакапокалиптичней, что ли… Одним дырявым парусом там не отделаешься. Есть риск вообще парусов не найти.

В такой ситуации, казалось бы, допуск к пультам управления апокалипсисом должен подразумевать нечеловеческую трезвость, железную психику и облике морале, на фоне которого меркнул бы Папа Иоанн XXIII.

Но у современного военно-морского флота Великобритании свои стандарты отбора. Читая сводки оборонного ведомства Королевства, начинаешь подозревать, что медкомиссия призывников работает по принципу отрицательной селекции. Если ты не наркоман, не извращенец, если у тебя нет справки от психиатра о склонности к садизму — ступай на берег. Таким в подводных силах — не место. Здесь нужны люди с расширенными зрачками (или сознанием?)…

Согласно статистике, за последние пару лет около 200 моряков-подводников, обслуживающих атомные субмарины его Величества (тогда еще её), включая стратегические Vanguard, были уличены в употреблении кокаина, каннабиса, экстази, стероидов и прочей дури. Причем, в выборочной проверке. Более полусотни «моряков-подводников» были под кайфом прямо во время несения службы. В смысле на борту. Под водой.

Картина — кинематографическая. Представьте себе центральный пост управления атомной подлодкой где-нибудь на глубине трехсот метров подо льдами Арктики. Капитан с порошковой «изморозью» под носом отдает приказ штурману, который в этот момент ловит галлюциногенных бабочек на экране сонара. Оператор ракетной установки, под экстази, в порыве вселенской любви к человечеству ласково поглаживает красную кнопку запуска ядерных ракет под ритмичный бит техно, что звучит у него в голове. В торпедном отсеке матросы, перебрав каннабиса, пытаются заказать пиццу по секретному каналу спецсвязи с Пентагоном: «Хьюстон, в какой стороне Британия?».

Возникает вопрос: откуда в замкнутом пространстве здоровенной металлической трубы, находящейся месяцами под водой, берется такое количество «дури»?

Ответ дают другие новости британского флота, в которых сообщается, как патрульный корабль HMS Trent после героической погони в Карибском море изъял у контрабандистов 2,5 т кокаина. А до этого еще 5,7 т. И еще… На сотни миллионов долларов. Пресс-служба флота рапортует о победе над наркомафией. Но если сопоставить эти факты с эпидемией кокаиновой зависимости на подлодках, закрадывается смутное подозрение. Не работает ли HMS Trent как служба доставки? Морской «Яндекс.Курьер» для нужд Его Величества атомного флота.

— Сэр, запасы вдохновения на ракетоносце подходят к концу! Экипаж начал трезветь и грустить! — Отправьте патрульный корабль в Карибское море! Конфискуйте пару тонн у картелей! Флот не должен страдать от ломки на боевом дежурстве!

Но наркота на боевых кораблях — это полбеды. Надо полагать, британские моряки слишком буквально восприняли песню The Beatles про «Yellow Submarine» и решили раскрасить свои серые будни.

К сожалению, вместе с наркобукетами на флоте, на великобританском, расцвели и другие асоциальные цветы, причем столь пышно, что даже маркизу де Саду стало неловко.

Инсайдеры со смаком повествуют о порядках, царящих на борту этих машин судного дня. Где вместо изучения устройства ядерного реактора, экипаж играет в карточную игру «Топ Трэмпз» (Top Trumps); на карточках изображены офицеры и матросы, оцениваемые по таким критериям, как «уровень недопустимого сексуального поведения», «алкоголизм», «ложное обвинение в лишении свободы» и даже «внимание СМИ». Сидят, значит, бравые защитники Альбиона в кают-компании и кроют козырями: «Мой капитан-лейтенант с двумя изнасилованиями и килограммом кокаина бьет твоего мичмана-алкоголика!». Это точно военный флот?

А как вам такое ноу-хау британских подводников, как «списки изнасилований»?

Суровые военные, сидя у пусковых установок, составляют рейтинги членов экипажа (включая новобранцев), которых они, в случае аварии или катастрофы на море, планируют изнасиловать в первую очередь.

Лодка дала течь, реактор пошел в разнос, кислород заканчивается, шансов на спасение нет… Что должен делать настоящий британский моряк? Бороться за живучесть корабля? Молиться? Писать прощальное письмо родителям? — не угадали! Он должен свериться со списком и срочно приступить к реализации своих фантазий, пока давление воды не расплющило корпус.

Церемонии посвящения новичков, которых подвергают сексуальному насилию «морские старослужащие волки», довершают эту идиллическую картину элиты. Молодой матрос, попавший на британскую подводную лодку, должен бояться не вражеских эсминцев, не глубинных бомб, не радиации. Остерегаться он должен товарищей по оружию, особливо когда у них закончился кокаин. Но еще остался ром.

Когда-то (а именно в 1913 г.) Черчилль заметил, что у британского флота есть лишь три настоящие традиции: «ром, содомия и плеть».

Спустя 113 лет, можно констатировать: Министерство обороны Великобритании успешно модернизировало эти скрепы. Да, плеть отменили (это требование Европейской конвенции по правам человека), но ром оставили, щедро разбавив его наркотиками (ощущения должны быть — острыми). А традицию содомии не только сохранили, но и возвели в абсолют, снабдив рейтинговыми карточками и списками очередности.

И на фоне всего этого хтонического безумия адмиралы и Первые морские лорды, с золотыми галунами, периодически выходят к прессе, краснеют, мнутся и заявляют о «политике нулевой терпимости».

— Сожалеем, — говорит адмирал сэр Бен Кей, утирая скупую мужскую слезу. — Такое поведение недопустимо! Мы выяснили, что мизогиния и наркомания — это плохо!

Какая глубокая аналитика! Надо полагать, что отныне перед каждой вахтой старпом всех будет спрашивать: «Джентльмены, вы будете сегодня друг друга насиловать и нюхать кокаин с приборной панели?». А экипаж ему хором ответит: «Никак нет, сэр! Только если лодка начнет тонуть!».

Вся вышеописанная ситуация могла бы стать идеальным сюжетом для черной комедии в стиле Монти Пайтона. Если бы не одна деталь. Эти парни, в перманентно измененном состоянии сознания, составляющие списки для оргий на глубине, управляют атомными подводными ракетоносцами.

Так что, когда мы услышим очередные заявления из Лондона о «ядерном сдерживании» и «готовности защищать демократию», надо помнить, кто именно там «сидит» на кнопке. Главное, чтобы у них в этот момент не началась паранойя от передозировки. Иначе перепутают координаты условного противника с координатами ближайшего колумбийского порта.

Правь, Британия, морями!