Отдых на Мальдивах, рестораны и охапки роз. Психолог о том, к чему приводит жизнь напоказ
Один из самых популярных на сегодняшний день запросов, который адресуют психологам, запрос «я не соответствую». Почему так хочется подстраиваться под чьи-то стандарты? Всегда ли такая гонка приводит к истинному чувству удовлетворения? И что скрывается за финишной чертой? Кризисный психолог и сексолог Виктория Протас ответила на острые вопросы ведущей Ольги Войтовой.
— Когда речь заходит о сравнении себя с кем-то, почему речь всегда о внешнем, а не о внутреннем?
— Это так кажется, что о внешнем. На самом деле под любым внешним фактором лежат факторы внутренние, внутренние травмы и оценки самого себя. Когда нам кажется, что мы не дотягиваем до чего-то. Мы «не до что-то». У меня есть прекрасный пример с личной практики, когда ко мне ходит очаровательная девушка и рассказывает, что она испытывает дискомфорт, когда заходит в какое-то фешенебельное заведение, потому что она себя чувствует «не до» какого-то уровня. И когда мы начали копать, а что это для тебя, то выяснили: когда у нее был подростковый период, юношеский, и она знакомила своих молодых людей с семьей, семья всегда прямо или косвенно намекала молодому человеку, что наша дочка хорошая, но «не до». И она всегда чувствовала себя за столом, как будто не дотягивает до этого молодого человека. И впоследствии, когда девушка выросла, даже имея красивую внешность и хорошую работу, она все равно живет с чувством «не до».
— А кто диктует стандарты соответствия и есть ли они вообще?
— Мое мнение, что на сегодняшний день стандарты соответствия диктуют социальные сети, в частности, Инстаграм. Когда мы открываем ленту в Инстаграм, то видим красивые картинки: кто-то отдыхает на Мальдивах, кто-то утром проснулся с огромным букетом цветов, с чашкой кофе и круассаном. А у нас из этого всего только одна чашка. И волей-неволей всегда человек сравнивает себя. Почему сравнивает? А все потому, что в детстве нас всегда сравнивали, как правило. «Ты хорошая девочка, но Маша — лучше, она лучше рисует, лучше учится и лучше одевается» и так далее и тому подобное. То есть мы уже с детства надеваем на себя модель сравнения. И когда мы видим эти картинки, то у нас поднимается тревожность, почему у нас не так.
— Мы живем с понятием «должны». А кому должны и должны ли?
— Очень интересный вопрос, который идет корнями в дату рождения наших родителей. Дата рождения родителей — примерно 60-й — 70-й год прошлого века. Что там происходило? Естественно, все должны выстраивать великое светлое будущее. И родители наших родителей были должны, и наши родителей были должны. И, естественно, они выросли в этой привычной среде, им так безопасно. И они говорят: «ты — должен, и тогда у тебя будет то-то, то-то, то-то». К счастью, или к сожалению, у нового поколения деток уже совсем другое понятие. И зачастую старшее поколение говорит: «Вы разбаловали детей». Есть дети, которые вырастая не хотят смотреть родителей, и доходит до той ситуации, когда люди говорят, что вообще ничего никому не должны. А это уже перегиб. Опять-таки скорее всего нам это преподнесли как благое намерение: «Посмотри, соседка занимается в кружках, она отличница, умница, посмотри на нее, она молодец». А ведь первое зерно соответствия нам дает значимый взрослый, который нам транслирует «посмотри». Мы это впитываем и с годами мы живем с этим.
— Когда листаем ленту в Инстаграм видим: там модель, тут модель, букеты цветов, рестораны. И хочется же также. К чему эта гонка может привести?
— Я вам расскажу притчу про социум. Сначала вы живете без мужа и детей. Социум говорит: «Что-то замуж тебе пора». Вы выходите замуж, у вас замечательная свадьба. И кажется все, социум успокоился, но вам говорят: «Подождите, что-то у вас детей нет. А где ваши дети?». Вы начинаете быстро беременеть, несмотря на то, хотите вы этих детей или нет, но социум же говорит: «Рожай детей сейчас». Теперь, казалось бы, социум должен бы успокоиться. Но социум говорит: «Один ребенок — это один ребенок, давай второго родим». Вы начинаете рожать второго и думаете: «Все, наконец-то социум успокоится». Но социум говорит: «Что-то у вас плохие дети». Это говорит о том, что всегда социум пожирает определенные личности, вы должны это понимать. Никогда вы не будете на 100 процентов устраивать социум. Вы же не сто долларов, чтобы всем нравиться. Здесь момент в вас. Зачем вам соответствовать социуму? Что это вам дает? Какие вы в этом? Задайте себе этот вопрос.
— А что будет, если выпасть из гонки соответствования? Люди ставят цели, задачи и всегда хочется большего.
— Это всеобщий невроз. «Вы еще до сих пор в 25 лет не миллионер? Значит что-то с вами не так. Вы не дышите маткой? У вас утром нет стакана теплой воды с лимоном? Значит у вас нет этого дня». Это всеобщий невроз «успешного успеха». Причем каждый транслирует, что он утром отправляется на пробежку, потом готовит замечательный завтрак, потом с улыбкой, и неважно что у него происходит, надевает люксовую одежу, едет делать брови, а не на работу почему-то. Потом возвращается, делает ужин, работы по-прежнему у него «не существует», кушает ужин, наслаждается одиночеством, потому что он полноценен в этом успешном успехе, и каждый день за днем так повторяется. Опять же, таким образом мы приходим к потере индивидуальности. Если человеку так комфортно, и он себя чувствует превосходно, то пожалуйста. А если человек нацелен на четверых-пятерых детей, многодетную семью или жить в деревне, выращивать огурцы, то что у него получается не «успешный успех»?
— Значит, «успешный успех» это, априори, про психотравмы?
— «Успешный успех» — это болезнь нашего века. Каждый открывает соцсети и там постоянно видит мотивацию. Слава Богу в последнее время многие блогеры стали показывать себя без косметики, выходить без фильтров и говорить: «Да, мне плохо, да, я устал или заболел». Но парадокс заключается в том, что когда человек начинает показывать настоящую жизнь, а не картинку, настоящее состояние, то люди начинают отписываться. Никому не интересны проблемы.
— И в целом, стоит остановиться в этой гонке или продолжать?
— Это вопрос каждого каждому. И искренний ответ на этот вопрос каждый человек должен дать сам себе. Зачем я бегу за чем-то? Какие мои цели? Чего я хочу достичь? Для кого я хочу достичь? Многие хотят достичь для мамы, для папы, для мужа, для начальника, для друга. А для себя? Где в этой системе вы? И если вас нет, то это уже большой повод задуматься.
— Вы говорите о том, что гонка соответствия тогда хороша, когда она твоя и идет из внутреннего. А что, если ты хочешь для кого-то: для Инстаграма, для подруг, для одноклассников — это показатель нездорового поведения? И как тогда с этим работать?
— Прежде всего нужно находить свои точки опоры, то, на чем стоит человек. Спрашивать у себя: «А что для тебя является на сегодняшней день опорой, или кто?». Желательно, чтобы это был сам человек, а не кто-то. Часто в терапии точка опоры, эмоциональный костыль — терапевт. Я тогда проговариваю, что да, я твой костыль, но я тебя с первого сеанса учу и обучаю справляться без меня, в терапию годами ты не ходишь. Очень важно дать человеку точку опоры на себя, что он говорил «я» и «я хочу». Есть такое упражнение, когда я рекомендую своим клиентам даже с самого утра спрашивать у себя: что я хочу завтракать, что я люблю? У меня была клиентка, которая сказала мне «слушай, а я оказывается не люблю кофе, я пила этот кофе, потому что его пьет мой муж, а я люблю зеленый чай». И здесь не нужно торопить клиента. Обычно, мы задаем вопросы: «а какой запах ты любишь, какие ощущения ты любишь, а какую одежду ты предпочитаешь, а какую книжку ты хочешь почитать, а что бы ты хотела сделать прежде всего». Мы расширяем с клиентом мышление, чтобы по итогу появилось «широкое» видение, как у его терапевта.
— А стоит ли придерживаться пирамиды соответствия, когда выбираем себе партнера для общения? Да и парни, зачастую, именно так девушек выбирают: эта девушка мне соответствует, а эта — нет. А стоит ли менять мышление или можно принимать такой подход?
— Да бежать надо от этого парня. Я — Софи Лорен. А ты кто? Вот с этой позицией мы идем в люди. Самое главное, что я соответствую себе и чувствую себя превосходно. Это — мое, и это — я. То есть если я не нравлюсь, если тебе не похожу, то это его право, но в любом случае акцент должен быть на себе. Разумеется, вы должны четко понимать, что если вы развиваете себя, читаете интересуетесь, вы будете еще более интересны. Человек должен всегда учиться, заниматься собой, заниматься развитием себя. Если не заниматься собой, а думать только о том, что я самая красивая, обаятельная и привлекательная, то где-то что-то будет не соответствовать. Пусть это будет ваш темп. Не обязательно идти получать второе или третье высшее образование. Вы можете взять книгу почитать, пойти в театр, сходить в галерею, но движение в жизни у вас в любом случае должно быть. Человек как-то должен себя на разные фокусы переключать. Действуем экологично для себя и не для кого.
Рекомендуем
