Все лучшее — детям? Почему родителям стоит отказаться от этого принципа

Каждый родитель хочет дать своему ребенку лучшее. Это давно звучит как аксиома, но является ли лучшее синонимом «дорогого»? Зачастую в погоне за дорогостоящими товарами для своего чада родители забывают о себе, и когда ребенок получает, казалось бы, долгожданную игрушку от несчастного родителя, никакого удовольствия от нее нет. Разбираемся подробнее, почему родителям стоит отказаться от ошибочного пути, когда интересы детей мы ставим выше собственных.

Детоцентризм — модель семейных отношений, в которой интересы ребенка ставятся выше, чем желания остальных членов семьи. К формированию такой модели зачастую приводит чувство вины перед ребенком. Важно, что оно может быть внушаемо личными комплексами родителей и не иметь с реальными обстоятельствами ничего общего. Вина может быть реальной, например, если вы накричали на ребенка, а потом раскаиваетесь и жалеете его. А может быть необоснованной, когда вы вините себя за то, что не смогли купить ту дорогую машинку на радиоуправлении или не выделили отдельную комнату с новым ремонтом и мебелью, не смогли организовать дорогостоящий день рождения и т.д. На фоне этого самобичевания формируется быт вокруг ребенка: все хобби, меню, досуг, путешествия и финансы. В таких семьях часто возникают созависимые отношения между всеми ее членами и если ребенок достигает успехов в виде грамот на каких-то конкурсах, то все счастливы и готовы носить его на руках. Но для детской психики это непосильная ноша, страх проиграть в будущем и огорчить семью.

Кроме комплекса вины, к детоцентризму может привести «излишняя» любовь к своему ребенку. Например, мама чересчур любит своего ребенка потому что он долгожданный, или потому что он болезненный. Модель таких отношений на примере выглядит так: сын болеет, мама с всхлипываниями обнимает и разрешает полежать в постели, посмотреть мультики и пить сладкое какао. Психосоматика работает таким образом, что этот мальчик подсознательно будет хотеть заболеть снова, или попросту сжульничать, что болеет. Такой маме нужно понять, что есть любовь, которая наносит еще больше бед, а любить, как бы странно это ни звучало, нужно в меру.

Чаша весов

Посвятить себя детям можно по-разному. Можно поставить себе цель вырастить самодостаточную личность, которая сможет войти во взрослый мир в здоровом контакте с окружающими, а не транслировать свою детскую травмированность. Да, взрослый может совершать ошибки на пути к выстраиванию такого фундамента в ребенке, но ведь и у него нет необходимости реализовать себя через своего ребенка и его достижения. В таких отношениях важны эмоции и чувства. Здесь на первом месте понимание, поддержка, эмпатия, любовь. Ребенок ощущает заботу мамы и папы, свою ценность и чувствует себя в безопасности.

Совсем иной подход отдавать все лучшее детям, вкладывая все силы и финансы, пытаясь сделать из ребенка умного, красивого и достигающего цели, невзирая на его желания. В такой модели отношений требовательность родителя по отношению к своему чаду прямо пропорционально его «вкладам». Самореализация родителя оценивается по формуле: если он хорошо учится, значит, я хороший; занимает первые места — я молодец. Потом это часто выливается в стандартное «Я из-за тебя ночей не спала! А ты…»

А как же раньше семьи жили с лозунгом «семеро по лавкам» и о чувстве вины никто слыхом не слышал, главное — чтоб ребенок сыт был и одет? Но в конце прошлого столетия появилось пресловутое «Все лучшее детям» и маятник, кажется, качнулся в другую сторону. Маркетологи не дремлют и, кажется, выстраивают целую индустрию, работающую только лишь на чувстве вины родителей. Прикрываясь потребностями младенца, мамы скупают дорогостоящие баночки с питанием, одежду, игрушки, абонементы в бассейн и на «развивающие» занятия. А ведь по факту, ребенку все равно в какой одежде ползать, в какой учиться самостоятельно кушать. Возможно, фактор дорогостоящей новой вещи здесь как раз таки не уместен. То же самое касается и «развивающих» занятий, куда родители ведут ползающего ребенка, пытаясь в него впихнуть «невпихуемое» и похвастаться перед друзьями, не замечая, что не преследуют интересы ребенка, а превращают его в предмет своей гонки. В самопровозглашенной гонке сводить детей к «самым лучшим врачам» и купить «самые лучшие» лекарства мы вообще не вспоминаем, когда сами проходили обследование последний раз.

Какой итог?

Как показывает время, лозунг «Все лучшее — детям» вырастил поколение потребителей, которые стали думать (не без вины родителей), что те им сильно задолжали. Будто бы родители должны им машину, квартиру, оплату самого дорогого вуза, покупку брендовых вещей и прочее. А главное, вся собственная несостоятельность прикрывается плохими родителями, теми, которые чего-то не додали.

Но больше всего пугает то, на что мама и папа не привыкли обращать внимания не только лично на себя, но и на свои отношения. В здоровой семье в иерархии потребностей на первом месте должны быть родительские. Уместно вспомнить спасательное правило в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Это увеличивает шансы выжить, в противном случае погибнуть могут оба. Вынесение своих отношений на второй план опасно тем, что родители могут разойтись и семья распадется, либо сын или дочь вырастут и уйдут в самостоятельное плавание, а родителей настигнет синдром «покинутого гнезда» — понимания, что их связывал только ребенок.