Сказки психологов или реальность. Как не перегнуть палку в стремлении построить отношения

Тренд на здоровые отношения. Давайте разберемся, что это значит и как не перегнуть палку в стремлении построить «правильные отношения».

Как это, когда партнеры находятся в болезненной зависимости

Алла: «Состояла 6 лет в отношениях, где парень наказывал меня игнором. Если что-что шло не так, например: выбрала наряд, который ему не нравится, меня ждал холодный дождь молчания и леденящего взгляда. Со временем дабы не сталкиваться с этим наказанием я полностью стала слушаться его, так шли года. Еще недавно, молодая и красивая девушка, которая получала десятки комплиментов от мужчин, стоит у зеркала и видит несчастную и подавленную женщину. В интернете попадается статья психолога про эмоциональный абьюз игнором, где нахожу почти точное описание своих отношений. Решаюсь на сессию. Мне понадобилось полгода, чтобы выйти из этого ада. С тех пор прошло больше года, мне нравится мое отражение в зеркале, получаю удовольствие от жизни и снова получаю комплименты от мужчин. Честно говоря, пока я не нашла партнера для счастливой любви, однако активно хожу на свидания и продолжаю работать с психологом над страхом отношений. Верю, что совсем скоро обрету надежного союзника.»

Эмоционально, физически и психологически — в таких отношениях могут контролироваться действия, чувства и эмоции друг друга, разрешая таким же образом влиять и на себя.

В кабинете психолога люди говорят об этом так: «Без него/нее я жить не могу, это мой глоток воздуха, вместе сложно и по отдельности невозможно, я до боли ее/его хочу, это мой дом»

Вот несколько признаков, по которым можно определить предрасположенность к созависимым отношениям:

1. Потребность в контроле и отсутствие свободы
2. Стремительное сближение на начальном этапе отношений (быстро съехались, быстро расписались)
3. Поиск спасения (от внутренней пустоты, одиночества, «только с партнером я целый/ могу обрести дом» и так далее)
4. Отсутствие выбора (когда партнер не может уважать и принимать право на свой собственный выбор другого партнера)
5. Сложности с принятием ответственности за ваше благополучие и развитие (перекладывание ответственности на партнера) или идея о том, что партнер «должен все решить»

Это лишь половина признаков, по которым можно определить такой вид отношений.

Многие удивятся и скажут, что это же норма или «и что в этом такого». Однако такой вид отношений разрушает личность, ограничивает жизнь (с тем не общайся, это не делай, это не носи, туда не ходи и т. д.), ухудшает эмоциональное и психологическое здоровье и негативно сказывается на всех сферах деятельности.

Когда качество влияет на жизнь

Замечали, что когда в отношениях происходит какой-то треш, сразу страдают и другие сферы: общение с друзьями, проблемы на работе и с деньгами, нет ресурса на развлечения и развитие. И наоборот подъем в отношениях = подъем в жизни.

А если я вам скажу, что есть отношения, в которых ты всегда чувствуешь подъем, поддержку, понимание, свободу и принятие?

В таких отношениях, даже когда треш в других сферах, ты всегда будешь чувствовать безопасность, и тебя не будут «добивать». Это дает энергию и силы идти дальше.

Здоровые отношения — это союз, который помогает всем участникам расти и развиваться физически, интеллектуально и эмоционально.

Факты:

В созависимые отношения на данный момент втянуты от 70% до 98% граждан, около 40% таких отношений заканчиваются разводом.

Каждая 10-я женщина пережила насилие со стороны партнера.

По прогнозам психологов с каждым годом процент разрушительных отношений будет уменьшаться.

Почему нет гармонии

Правда в том, что человек привыкший к ограничениям, эмоциональным качелям, нестабильности и шаткости всего, рассматривает эти отношения как «скучно». В таких отношениях нет драмы, истерик, ограничений и навязывания, каким ты должен быть.

Это союз двух людей, которые ценят свою свободу и уважают свободу партнера, и при этом создают общее. Работает формат, где есть я и партнер как отдельные личности, и мы как пара.

Да, он не принадлежит тебе и не твоя собственность. Да, ты не можешь контролировать его действия и указывать, что делать и как. Это сложно… Однако профит, который ты получаешь, если победишь свою тревожность и желание власти, с этого гораздо больше.

Приоритет поменялся

Современные отношения сейчас проходят изменения, и то, что было привычно раньше изживает себя, ибо мы развиваемся. Однако тревожность, которая с нами остается в сфере отношений, превращает «здоровое» в стремление сделать все по учебнику и правильно.

Отсюда при малейшем недопонимании в паре (да-да, в любых отношениях есть конфликты, только решаются они по-разному) у человека происходит ощущение, что это плохие отношения и он сразу из них убегает. Это параллельная крайность созависимых отношений.

Когда культ на правильные отношения появился в обществе и люди начали углубляться в эту тему, то малейшее отхождение от «учебника» приводит к разрыву. Только никто не знает, что есть на самом деле хороший союз и как правильно его строить. Есть общие наблюдения психологов за парами, которые страдают в отношениях и за теми, кто чувствует спокойствие и безопасность в них.

Марина: «Мы с парнем познакомились, когда мне было 17 лет, сейчас мне 25. Я достаточно прагматичная девушка благодаря чему смогла выбрать надежного партнера, хотя до этого истории про разбитое сердце и сволочь любовь, были и у меня. Я не могу сказать, что-то плохое про наши отношения. Он во всем меня поддерживает (даже если ему это непонятно или не нравится). Из конфликтов помню только две ситуации: когда съехались и привыкали к бытовым привычкам друг друга, и когда встал вопрос о создании семейного бюджета. При этом эти конфликты повлияли на нас только в позитивном ключе, мы стали еще ближе и научились лучше понимать друг друга. Я никогда не слышала от него оскорблений, не сталкивалась с игнором и другими страстями, кипящими у других пар. За время наших отношений мы успели пожить в съемной квартире стиля «бабушатник» и пару лет назад купили двухэтажный дом, где совместно обустраиваем наше уютное гнездышко, проводим теплые вчера вместе, бродим по зимнему лесу и наслаждаемся обществом друг друга».

А знаем ли мы, что вообще значит и какого это чувствовать безопасность и спокойствие?

Автор: Любовь Ходаницкая