Generic selectors
Exact matches only
Search in title
Search in content

Эрнесто Че Гевара: «Революция как велосипед ‒ если она не движется вперед, ты падаешь!»

Эрнесто Че Гевара: «Революция как велосипед ‒ если она не движется вперед, ты падаешь!»
Фото: из открытых источников

Откуда же знать заветы великого Че безграмотному президенту США Байдену? Да и революционер из Джо, прямо скажем, как из пиявки пуля. Джо — самый настоящий контрреволюционер, грудью стоит на пути мирового социального прогресса, а потому полагает, что законы мироздания ему нипочем. И что Вселенная подчиняется Белому дому.

Сила притяжения

Но это, конечно же, не так. И даже самый могущественный контрреволюционер на планете банально брякнется оземь, как только попытается стать на твердые реалии бытия… Что и доказал недавно сам Джо Байден.

Как известно, журналисты, даже проверенные и допущенные к телу американского президента, замучили и его, и его пресс-службу вопросами о самочувствии. Бедняжки, им же надо как-то изображать «отклик» на целый шквал таких же в точности вопросов со стороны читателей и зрителей. А чего спрашивать? Состояние Байдена всем очевидно. Как говорится, дальше осталось только выходить к публике на четвереньках и вместо «бла-бла-бла» говорить «гав-гав-гав». Но медикам строго-настрого запрещено вмешиваться…

Недоделанный продукт

Зато активно препарируют правду пиарщики. Сперва они решили уравнять счет и запустили слушок про «болезнь» Путина. Дескать, не один Байден может прихворнуть. Когда же подобные инсинуации были подняты на смех, ибо стóит только глянуть на Путина, особенно в сравнении с Байденом, чтобы понять, насколько жалок нынешний жребий Белого дома, пиарщики изменили тактику.

Итак, Байден выглядит как продукт недоделанной реформы здравоохранения, запущенной и не доведенной до конца им же самим под водительством Обамы. Что с этим печальным фактом делать? Молодильных яблок в Белом доме еще не изобрели, но зато там знают, как вилять хвостом собаки, отвлекая внимание от того факта, что она уже издохла. Надо привязать хвост к палке, а палку к веревке, а веревку… ну, и так далее по цепочке.

Столь сложная схема означает только одно: долго зрителя дурачить не удастся. А поэтому решили дурачить короткими, как клип в ТикТоке, набегами. Или интермедиями.

Сначала Карин Жан-Пьер решила создать соответствующую атмосферу. Как известно, эта куколка-мулатка родом с острова Гаити, где оккультизм вуду, построенный на иглоукалывании кукол, со времен диктатора Папы Дока является и официальной религией, и идеологией, и политической практикой. Практикой по созданию зомби – живых мертвецов, исполняющих чужую злобную волю…

Уж не из-за этих ли «умений» Карин-лесбиянку и сделали пресс-секретарем Байдена? Но об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз, а сейчас вернемся к велосипеду…

Трюкачи просчитались

Пока решили для «оживления» Байдена не прибегать к колдовству, а ограничиться обыкновенной манипуляцией. Проще говоря, обманом. На очередной каверзный вопрос журналиста Карин вдруг разразилась целой тирадой – мол, Байден живее всех живых и всем молодым даст фору вперед, он так быстро бегает и ездит на велосипеде, что за ним даже охрана не поспевает.

Сказано – сделано… И вот Байдена, одев его по классической моде «Тур де Франс» – очевидный намек, мол, он проехал такой же двухсоткилометровый марафон и ничуть не запыхался! – решили выкатить к видеокамерам проверенных телеканалов, вроде CNN. Выкатывали, естественно, из-за угла, чтобы он недолго ехал в кадре хотя бы накатом, ибо ногами шевелить он уже не способен.

«Честно говоря, Байдену следовало бы сесть на трехколесный велосипед». Клейтон Бигсби, зритель CNN

Итак, пятеро переодетых охранников (они тоже видны в кадре), точно вагонетку, осторожно разогнали Байдена, строго наказав ему не вертеть рулем и даже не касаться тормозов. Дескать, инерция рассчитана до сантиметров (в стране, как-никак, есть пару нобелевских лауреатов по физике и математике), и велосипед остановится сам, причем прямо перед камерами «вездесущих», точнее, заранее поставленных журналистов.

Все так и вышло. И Байден уже даже расцвел в счастливой улыбке… Но в том-то и дело, что тщательно рассчитанный план заканчивался следующим действием: «Велосипед под президентом США останавливается». Он и остановился.

Помните Че Гевару и его предупреждение? Впрочем, Байдену просто не было чего вспомнить, и потому, едва коснувшись ногами земной тверди, он на нее же и грохнулся – со всей дури, плашмя и накрывшись все тем же велосипедом.

Какой удар от настоящего революционера контрреволюционеру! Точнее, подножка от Че…

А главное, опять не удалось показать «великолепную физическую форму» американского президента – все закончилось банками с йодом и пластырем. Похоже, не остается теперь ничего другого, кроме иголок и куклы вуду с рожицей Байдена. Вперед, Карин!

Подписывайтесь на наш Telegram-канал Минская правда|MLYN.by, чтобы не пропустить самые актуальные новости!

Рекомендуем