Как Макрон на выставку ходил. Или что общего у президента Франции и макарон

История о том, кто придумал макароны, запутанная. Впрочем, как и политическая жизнь французского президента Макрона. Не говоря уже о его личной жизни. И это не единственная параллель.

Макароны произошли от итальянского maccheroni — макаронные изделия в виде трубочек разного диаметра и длины. Произносится как «маккерони». Главное в них — большая дырочка, куда легко протекает и течет сквозь трубочку соус или горячая мясная подливка. Впрочем, подливка — это уже чисто русское изобретение. Как и макароны по-флотски. В Россию слово «макароны» пришло из Франции — от французского мaccaroni. Произносится уже привычней для нас — «макарони». А кое-кто утверждает, что истоки слова и вовсе не итальянские, и даже не древнеримские и восходят к древнегреческому μακαρία, макария, означающему «варево из ячменной муки или крупы» …

Так чьи же вы, макароны? Нет ответа.

Такие точно проблемы и у Макрона. На вопрос: «Чьих вы, месье Эммануэль?», сам Эммануэль не сможет ответить однозначно. С одной стороны, он президент всех французов. Но с другой, эти же французы одеваются в желтые жилеты и пытаются его скинуть с первого дня и на протяжении вот уже двух сроков его президентства!

А еще его зовут «американским французским президентом». Правда, это кличка прилипла к нему уже в годы правления Байдена, с которым у него полная любовь и взаимопонимание. А вот Трампа он не взлюбил, хотя именно к нему поехал первым на смотрины, едва овладев Елисейским дворцом. Дональд принял его как родного, но… внебрачного сына. То есть нежно, почти ласково. И так же ласково и публично он его оскорбил. Ну, чтоб не претендовал на наследство. И не слишком задавался. Стоя на пороге Белого дома и перед камерами телевизионщиков, Трамп смахнул с плеча Макрона белую перхоть. После чего чистоплюй Эммануэль перешел в лагерь заговорщиков против Трампа. Но кто же ему виноват, это ж была его перхоть!

«А вы могли бы и не заметить ее, мистер Трамп!» — «Мог бы, — как бы улыбается в заочном споре Трамп. — Но зачем?».

Тоже и среди своих соседей европейцев, Макрон вечно отбивается от стада. Он то за единую Европу, то против. Он то за диалог с Россией, то идет на нее войной. Он, например, за санкции против Москвы, но одновременно закупает у России СПГ в огромных количествах. Потом «разжиживает» русский газ и пускает его по трубам уже как «французский» в Германию через единственную соединительную станцию в городе Нидергайльбах в Саарской области! «Экспорт» газа из Франции в Германию вырос в 165 раз! А до СВО он был равен нулю, ибо газ — российский — шел, наоборот, из Германии во Францию. Хитренький месье Эммануэль!

А чего вы хотите, он же бывший банкир. Впрочем, бывших банкиров не бывает. Он и с французскими фермерами тоже мухлюет. Он выделяет деньги Украине из госбюджета, а как вы думаете, откуда он их там берет? Из статей на субсидии для сельского хозяйства.

Французские фермеры как об этом узнали, так буквально взбеленились. И взбунтовались. И выехали тракторами на французские автобаны. «Я раздавлю его трактором!» — лозунг национального автопробега. Но Макрон по французским дорогам не ездит, он все больше по заграницам мотается. Я ж говорю, не поймешь, чей он!  Фермеры обыскались его — днем с огнем искали. И с мешками навоза в качестве подарка.

И вот какая удача! Редкий случай — Макрон решил тайно зайти на выставку во Франции. Да еще какую выставку — сельского хозяйства. Представляете!

Фермеры, как об этом пронюхали, рванули туда без тракторов, но целой толпой. Чтобы «обнять» любимого Макрона. И наделать из него макарон, а уж французских там или итальянских — какая разница!

Одним словом, в экспоцентре Пор-де-Версай началась настоящая Варфоломеевская ночь! Вернее, день, потому что жертва должна была быть всего лишь одна. Но она скрывалась в секретном месте на втором этаже, облепленная полицейскими, как живым щитом. Одновременно к выставке стали стягиваться спецподразделения жандармерии и армии. Дело запахло взятием Бастилии… Правда, Бастилия была однажды уже разрушена, да и от Пор-де-Версай до нее довольно далеко.

Тем не менее, как сообщила впоследствии Figaro со ссылкой на префекта полиции Парижа Лорана Нуньеза, «восемь полицейских получили ранения в ходе обеспечения безопасности на выставке сельского хозяйства». Вот какие нынче во Франции аграрные праздники! Более 1000 полицейских старались отгородить тружеников села от хрупкого тела Эммануэля Макрона.

И все же фермеры снесли пару кордонов полиции, ворвались в здание, опрокинули барьеры и перемешали ажанов с выставочными свиньями. Тут же поднялся визг, крик, гвалт… О сельском хозяйстве все забыли. И фермеры решили ретироваться. Пока!

А Макрон остался цел, хоть и слегка помят собственными охранниками. Впрочем, крепкие мужские объятия его вовсе не пугают, если только в них нет политической подоплеки. И если к нему не обращаются при этом «месье Эммануэль».

Ибо во Франции таким образом, — совмещая «месье» и имя, но не фамилию, — обращаются только к сутенерам и проституткам… И к неугодным президентам.