Во Франции отменили «супружеский долг»: что теперь обязаны муж и жена?

Свершилось! Плачьте, тени Джакомо Казановы и маркиза де Сада. Утрите слёзы надушенными кружевными платками, месье Гюго и Ги де Мопассан. Пятая республика, веками носившая гордое и немного легкомысленное звание мировой столицы любви, страсти и куртуазности, наконец-то встала на путь истинный. Путь стерильный и абсолютно безопасный. Национальное собрание Франции в едином прогрессивном порыве (целых 120 депутатов) отменило архаичный, варварский и глубоко хищнический концепт — «супружеский долг».

Согласно новым поправкам в Гражданский кодекс, французский брак — это не вздохи на скамейке и не страстные объятия под сенью Эйфелевой башни. Брак — это юридически оформленное соседство по комнате. Высокое искусство совместного поедания круассанов без каких-либо физиологических последствий.

А началось всё, как обычно, — с подвигов. Но не на баррикадах.

Настоящей Жанной д’Арк нашего времени стала 69-летняя мадам N, героически, словно Брестская крепость, державшая оборону (от собственного мужа) в собственной спальне с 2004 года. Пока муж, этот дивно наивный ретроград, не возмутился: мол, позвольте, мадам, если мы женаты, то где мои законные плотские утехи? После чего подал на развод.

И поначалу судебные дебаты шли гладко: суды первых инстанций встали на сторону мужа, признав супругу виновной в крушении семейной лодки из-за регулярной забастовки в будуаре.

Но мадам оказалась упорной и, неудовлетворённая решением стряпчих первой инстанции, дошла до Европейского суда по правам человека. Так что в итоге, спустя 20 лет (уже в 2025 году), изнурённый письмами мадам, ЕСПЧ вынес-таки вердикт в её пользу: женщина может вообще никогда не делить ложе с мужем, и это не должно быть поводом для расторжения брака.

Как заявила депутат-эколог Мари-Шарлотта Гарен, «экономия человеческой энергии в постели полезна для снижения углеродного следа». Так что «не надо пыхтеть и тяжело дышать»; брак не должен быть системой «хищничества мужа над женой». Супруги обязаны лишь хранить верность, да хозяйство вести, да коммуналку пополам оплачивать. И точка. А «согласие на секс не должно быть пожизненным, как пэрство в Великобритании».

После чего миллионы французских пар задались вопросом: а что, собственно, тогда делать длинными зимними вечерами?

Так что если раньше супружеское ложе таило в себе угрозу несанкционированных прикосновений и даже проникновений, то теперь оно стало полностью демилитаризованной территорией.

Чтобы не нарушать хрупкую семейную гармонию и не попасть под статью о «домашнем насилии и хищничестве», французы составили для себя небольшой перечень совершенно безопасных и законных совместных активностей.

Записывайте, граждане-сожители!

Синхронное заполнение налоговых деклараций. Что может быть романтичнее? Полумрак, горят ароматические свечи с запахом лаванды. Он нежно смотрит ей в глаза и бархатно шепчет: «Жё ву зэм, моя Жозефина, не забудь внести в графу 3B вычет за установку энергосберегающего котла». Она томно вздыхает и, не касаясь его руки, ставит галочку в нужном месте. Страсти кипят, налоги уплачены, закон соблюдён.

Раздельный сбор мусора вместо прелюдии. Раз уж экология неразрывно связана с семейным кодексом, почему бы не превратить сортировку отходов в семейную традицию? Пятница, вечер. Пара вместе, в полной гармонии, отделяет белый пластик от цветного. Картон — налево, органические остатки камамбера — направо. Хочется в отношения добавить перчинки? Тогда можно поспорить, в какой контейнер бросать пакетик от чая Mariage Frères. Главное — в пылу экологических дебатов — не начать срывать друг с друга одежду.

Интеллектуальные пазлы на 10 000 деталей. Секс — это для тех, у кого нет фантазии. Настоящие интеллектуалы собирают пазл 2×3 метра с изображением серого парижского неба. Такая забава гарантированно способна занять минимум полгода. Супруги будут часами сидеть рядом, соблюдая социальную дистанцию в 15 см, и подбирать оттенок «мокрый асфальт» к оттенку «очень мокрый асфальт» (всего у них там 50 оттенков серого). Такой брак Гражданский кодекс гарантированно одобрит!

Чтение по ролям квитанций за электроэнергию. Прекрасная альтернатива ролевым играм. Он — суровый инспектор энергосбыта, она — невинная жертва растущих тарифов. Когда он объявляет сумму за декабрь, драматическое напряжение достигает апогея. Она падает в обморок на свою половину дивана, чтобы не спровоцировать физический контакт. Он, чтобы не спровоцировать физический контакт, с расстояния полуметра сбрызгивает её нашатырём.

Дегустация воды из-под крана. Зачем пить бургундское, если оно разжигает низменные инстинкты? Попробуйте налить в бокалы обычную водопроводную воду, сесть друг напротив друга и обсудить нотки хлорки, богатый минеральный состав и послевкусие старых свинцовых труб. Хорошо хлорированная вода способна свести на нет любые, даже самые низменные желания.

Краска беж и плесень на рокфоре. Дзен-буддизм по-французски. Покрасьте стены гостиной экологической краской цвета беж. И едва вас посетят похотливые мысли — быстро сядьте на диван и начинайте смотреть на стену. Со стороны вы будете похожи на ипохондрика; тем не менее, бежевый — по Фрейду — гарантированно отбивает всякий намёк на «супружеский долг». А если супруги — гурманы, можно положить на стол кусочек сыра и каждый вечер обсуждать эволюцию сине-зелёной плесени.

Это ли не предел мечтаний? Оказывается — нет.

Впереди французов ждёт… отмена понятия «верность». Это когда супруги живут в одной квартире, благонравно собирают пазлы, обсуждают углеродный след кота (или пса), оплачивают поровну круассаны, но спать он идёт к соседке Мари из квартиры напротив (предварительно взяв у неё письменное согласие), а она в это же время совершенно законно приглашает на чай (и не только) Пьера из квартиры этажом выше, оформив интимное чаепитие через портал французских госуслуг. С электронной цифровой подписью. Потому что верность, с точки зрения французской Фемиды, — это тоже форма угнетения и собственничества.

Идеальная французская семья будущего — это два абсолютно чужих друг другу человека, случайно встретившихся в мэрии, поставивших в каких-то бумагах подписи, объединивших банковские счета для удобной оплаты Netflix и живущих под одной крышей. Как соседи в общежитии строгого режима, вежливо здоровающиеся по утрам:

— Доброе утро, месье, мой муж. Вы не забыли купить туалетную бумагу?
— Доброе утро, мадам, моя жена. Бумага куплена. Смею я надеяться, что вечером мы вместе посмотрим новости об изменении климата?
— Да, месье! Но чур: я сижу на диване, а вы — на стуле…

Идиллия! Ни скандалов, ни разбитых тарелок, ни измен; изменять некому — ведь верность отменена.

Франция может спать спокойно. За французов я спокоен.