Как пережить потерю близкого? Объясняет психолог спустя 40 дней после ДТП под Смолевичами

1 апреля, исполнится 40 дней с момента страшной аварии под Смолевичами, унесшей жизни 13 человек. Трагедия, произошедшая 20 февраля, коренным образом изменила жизни многих людей, которые тяжело переживают утрату, и последовавшие за ней изменения. Переживания горя процесс длительный и очень болезненный. Мы попросили клинического и кризисного психолога Дарью Гичанскую разобрать ситуации, в которых оказались эти люди.

— Дарья, мы собрали несколько сложных ситуаций, в которых оказались родственники умерших и тех, кто проходит лечение. Как специалист, который работает с тяжелыми кризисными ситуациями, расскажите, что важно знать тем, кто переживает потерю и болезненные перемены в жизни.

— В первую очередь, хочу выразить соболезнования всем пострадавшим и семьям, утратившим близких.

— Благодарю. Наша первая ситуация следующая. Семья осталась без кормильца. Есть маленькие дети. Трехлетний ребенок каждый день спрашивает, когда папа вернется. Как сказать, что папы больше нет?

— Относительно этой ситуации надо понимать следующее. Сколько бы ни было ребенку лет, важно не врать о смерти. Но при этом нужно учитывать возраст ребенка для таких разговоров. У детей дошкольного возраста обычно представления о мире, о жизни и смерти достаточно нереалистичные. Им пока сложно осознать, что такое смерть и как это — навсегда. Поэтому важно рассказать ребенку, что люди умирают. Обычно это происходит, когда мы становимся старенькими. Но так бывает не всегда. Можно сказать, что папа погиб (умер). Он не вернется и это грустно. Можно плакать и скучать о нем. Здесь хорошо помогают сказки, притчи или рассказы. Если семья верующая, можно рассказать о Боге, вечной душе. Для такого возраста подробности и детали не нужны. Но правду сказать можно, можно сходить с ребенком на могилу отца, и ребенок может оставить там цветок для папы. Этот ритуал позволит иметь реальную связь с отцом, а не фантазии.

 — Многодетная мама в декрете носит под сердцем еще одного ребенка. Папа был единственным кормильцем. Как собраться силами, какую дать себе установку?

 — Это невероятно тяжелая ситуация. После утраты идет процесс горевания — это боль, чувства, эмоции, мысли, реакции, связанные со смертью близкого человека. Иногда они очень интенсивные, невыносимые. И горе нужно горевать. Но при этом во время беременности такие переживания могут быть нежелательными. Я бы порекомендовала ей обратиться за помощью к психологу, чтобы горевать, но под контролем. Выбор непростой. Важно не закрываться в себе и не замораживать горевание. Нужно идти за помощью и поддержкой. К близким, к специалистам, к другим людям.

— Погиб ребенок. В одной семье сразу двое.  Как найти в себе силы это пережить?

— Такое даже представить невыносимо. Сначала горевать. Год будет очень тяжело. Опять же, идти к специалистам за помощью. Дело в том, что дети — это олицетворение будущего, наших надежд, сил, вложений и связи с будущим семьи. И когда умирает ребенок, как будто наша (родительская) жизнь дает трещину. Приходится искать новые смыслы и ценности, ради чего жить. И этим родителям важно будет через время найти свои смыслы.

— Дети остались сиротами. Сменилось окружение, место жительства, школа. Семья, в которой стал проживать ребенок или сразу несколько детей, тоже оказалась в непростой ситуации. Как правильно поддержать детей взрослым, что надо знать и чего нельзя требовать?

— Детям важно говорить правду, учитывая возраст и психологическое состояние. Важно быть рядом: говорить о родителях, слушать детей, давать возможность выражать эмоции. Детское горе может выражаться по-разному. Они могут замкнуться в себе, а могут начать вести себя плохо. Или могут появиться тревога и страхи. Потерять родителей — это очень, очень тяжелое испытание. Это крах привычной жизни, утрата привязанностей и потеря того, кого любил больше всех. А психика еще незрелая, эмоции сверхсильные… Поэтому взрослые, которые рядом, должны быть чуткими и терпеливыми. Нельзя утаивать информацию, отказываться от разговоров или наказывать ребенка за его чувства. Если нужно и ребенок готов, можно обратиться к детскому психологу.

Правила безопасности в тяжелый период

— Сколько в норме длится горевание? Как человеку понять, что он не справляется, как избежать затяжной депрессии?

 — Вопрос непростой. Нормы, конечно, есть, но они относительные.Нужно и важно учитывать несколько факторов, которые влияют на процесс горевания: это и возраст, и взаимоотношения, и степень привязанности, и склонность человека и даже темперамент. Горе — это динамичный, постепенный процесс по отреагированию потери значимого человека. Если представить нашу картину жизни в виде большого пазла из тысячи фрагментов, то когда мы теряем человека, то из этого пазла словно выдирается большой  кусок из огромного  числа самых разных элементов. Меняются полностью все представления о жизни, и вся картина оказываетя сильно расшатанной. Под воздействием горя все меняется. Привычная жизнь уже никогда не будет прежней. Чтобы целостность полотна восстановилась, психике нужно время на адаптацию, на переработку этих чувств, эмоций. У нас была тесная связь с близким человеком, с ними была связана наша жизнь, наши надежды на будущее, и вдруг оказывается, что этому не суждено случиться. Здесь много боли, печали, очень много грусти. В зависимости от темперамента, от степени связи с ушедшим, зависит протяженноть и сила горевания.

Но если говорить об усредненномм варианте, то скорее всего речь будет идти о первых 6-и месяцах. Это первая веха, которую отмечают клинические и кризисные психологи.

Специалисты оценивают состояние человека спустя полгода. Важно, чтобы через 6 месяцев у него уже появлялись иные мысли, иные сферы жизни и сознания, свободные от переживания смерти. Важно, чтобы человек думал о чем-то другом, чем-то нанимался не на автомате, а осознанно, вовлеченно. Чтобы острые реакции к этому моменты уже снижались. Потому что первые месяц-полтора или сорок дней, как в религии,  — это очень острые реакции горя. Это плач, отсутствие аппетита, отсутствие сна, отсутствие потребностей. Человек полностью погружен в это состояние, ему очень плохо, больно, тяжело. Он не может ни о чем думать, ни о чем  говорить. Но если такое состояние сохранится и через 6 месяцев, то надо говорить об осложненном горевании. Потому что за этот срок психика должна уже адаптироваться и хотя бы немного  интегрировать факт утраты в представление человека о жизни. Если этого не произошло, и сохраняется острота, характерная для первых полутора месяцев, это состояние сложное. Человеку нужна помощь медикаментозная, врачебная и психологическая, справиться самому здесь будет сложно. Резюмируя выше сказанное, в этот период мы оцениваем, появились ли у человека какие-то еще дела, мысли, помимо смерти близкого, появились ли спокойные и позитивные чувства, встраивается ли утрата в жизнь человека. Ходит ли он на работу, сажает ли  огород, готовит ли еду. Бывает так, что человек видимо не проявляет острых реакций горя, но при этом не ходит на работу, лежит пластом, потерял все социальные связи, не следит за собой. Тогда мы можем говорить о развитии депрессивного состояния как реакции на горе либо даже депресии, при которой человек нуждается в госпитализации. Появление суицидальных мыслей говорит о том, что что-то пошло не так, человек застрял в горевании. Тогда это звоночки для близких, для окружения, чтобы заметить и вовремя обратиться за помощью.

В переживании горя есть 5 основных стадий: первая — шок и отрицание, вторая — эмоции: злость вина; третья — истощения, упадок сил, апатия: четвертая — стадия торгов, или повторное отрицание, пятая — принятие, смирение с тем, что горе произошло.

— В целом суть процесса горевания заключается в том, чтобы встроить утрату в представления человека о жизни в целом, о себе, о своей дальнейшей жизни. Проще говоря, человек должен свыкнуться, смириться с тем, что близкого человека больше нет, но при этом не утратить здоровье, сохранить в норме психическое состояние, если говорить о процессе условно здорового горевания. То есть за это время человек должен хоть к чему-то проявлять  интерес. Мы можем не говорить о радости, но такие эмоции, как заинтересованность, удивление должны уже пристутствовать. Даже злость здесь расценивается как позитивна эмоция. Это лучше, чем апатия и отсутствие желания жить.

Горе — это динамический процесс, который длится долго. Полгода — это не тот срок, когда горе должно уйти. Это черта, по которой мы определяем, что горе движется, процесс горевания психики идет, или же он «завис» на какой-то стадии, и человеку нужна помощь. В целом же процесс может длиться годами, и к стадии принятия можно идти несколько лет. Это не значит, что все эти годы человеку будет невыносимо плохо. Нет. Это значит, что до полного принятия, когда у нас останутся тихая грусть и благодарность за то, что человек был в нашей жизни, пройдет длительный срок. Моменты горя могут волнообразно накатывать в течение этих лет, да и в целом на протяжении всей жизни. Это временные состояния боли, тяжелых мыслей, но они будут преходящи — будут возникать время от времени. Первый год считается одним из наиболее сложных. У нас все впервые происходит без умершего человека: первый День рождения, первая Пасха, первый Новый год, первые каникулы… Каждое событие переживается как новое напоминание об утрате. Этот период очень болезненный в отношении адаптации к новой жизни. Каждый день воспринимается как новый день без близкого нам человека.

«Людям хочется поговорить о своем ушедшем близком»

— Как правильно выразить сочувствие? Каких фраз и действий лучше избегать?

— Это непростая тема, потому что сама тема смерти табуирована в нашем обществе, и таких разговоров мы пытаемся всячески избежать и уйти от них.  Людям, которые находятся рядом с горюющими, надо понимать, что быстро это не закончится. Нет никакой волшебной фразы, чтобы помочь человеку избавиться от горестных переживаний. Важно говорить о своих чувствах. Можно сказать «мне очень жаль», но говорить «я понимаю тебя», «я представляю, через что ты проходишь», не очень корректно. Даже если мы сами переживали потерю, мы не можем в полной мере представить, что творится в душе у конкретного человека. Мы разные, и наши переживания отличаются. Поэтому важно сказать «мне очень болит», «мне очень жаль», «это невероятно», «это ужасно», «мне очень больно», «я бы хотел тебя поддержать тебя, но мне сложно подобрать слова, чтобы выразить свои чувства»… Нет таких слов, которые утешат человека или избавят его от боли.

Очень часто мы зря избегаем разговоров. Люди, которые утратили близких, часто хотят поделиться, хотят поговорить о своем горе. Поделиться воспоминаниями, историями.

Но так бывает, что люди, которые хотят помочь, наоборот, стараются избежать этих разговором. Им кажется, если они будут об этом говорить, то сделают человеку еще больнее. И они избегают разговоров, делая горюющему больнее именно этим действием. Потому что он остается с потребностью поговорить о своем близком, о любви к нему один на один, и эта потребность не реализуется. В своей практике, когда работаю с людьми, утратившими близких, я вижу, что они хотят об этом поговорить. И тогда я напрямую спрашиваю: «А вы можете мне рассказать о своем близком человеке?» и задаю вопросы. В 10 из 10 случаев в этот момент лицо у человека светлеет. Ему приятно говорить о том, кого он утратил. О его чертах, совместных историях. Даже если он будет плакать, даже если будет больно, повспоминать, поговорить о своем близком человеке, обычно приятно.  Они таким образом через воспоминания могут прикасаться к своей любви и разделять эти чувства с другими.

Есть такое высказывание: Когда делишься горем, его становится меньше. А если делишься радостью, ее становится больше.

Горем надо поделиться. Ни в коем случае не говорите: «Все будет хорошо», «Ты еще молодая, выйдешь замуж», «Не переживай, все образуется», «Хватит плакать, возьми себя в руки — у тебя же дети», «Зачем-то это было нужно», «Бог дает испытания тем, кто способен их пережить»… Эти слова причиняют боль. Это не поможет, подобные советы или высказывания человек не возьмет и не примет. Даже если прошел год, если человек столкнулся с осложненным гореванием, и ему по-прежнему больно и тяжело, сколько бы мы не встряхивали его, это не ободрит. Значит, есть внутренние процессы, которые не позволяют это прожить. Хорошо тут пообщаться с кризисным психологом, который знает, как работать с переживанием процесса горя. Но если человек не хочет обращаться, то тем, кто с ним находится рядом, надо быть внимательным, слушать и избегать ситуаций обесценивания горя. Человеку больно представить кого-то на месте своего любимого человека, он переживает свое горе здесь и сейчас и не может думать о будущем.  Иногда лучше вообще ничего не говорить, а молча побыть рядом. Можно так и сказать: «Не знаю, что говорить. Ты мне скажи, как тебе помочь, и я помогу, или просто побуду рядом». Надо избегать действий, которые вклиниваются между человеком и переживанием горя. Не стоит брать человека на какие-то активности, если он еще не готов. Надо быть чутким и бережным. Не надо думать о том, что если удастся развеселить, то так оно дальше и будет. Надо помнить, что горе — это процесс волнообразный. Если человек и согласится отвлечься, то надо быть готовым к тому, что волна горя потом снова нахлынет.

— Столкнулась с тем, что люди, которые хотели бы помочь, оказываются в ступоре. Постороннему человеку оказать помощь проще, чем знакомому.  Чем это можно объяснить и как себя преодолеть?

— Объяснить это можно тем, что со знакомым человеком нас связывает очень многое. Это близкая связь, которая не обходится изолированной помощью. Это система взаимоотношений, и причина кроется в каждом индивидуальном случае. Помощь близкому встроена во взаимоотношения. Помощь постороннему оказывать проще. Посторонний от нас ничего не ожидает, и мы свободны в выборе помощи. А близкому хочется помочь всем  и сразу, но не всегда понятно, как. Постороннему мы можем оказывать помощь длительно, но это не обязывает к дальнейшим отношениям. Что касается близкого человека, мы можем теряться, всего себя положить на помощь и поддержку, не имея нужного ресурса. Человеку все кажется, что если он не включится тотально, то этого будет недостаточно. Важно отдавать себе отчет в том, что ты можешь сделать.

Спасти тотально всех и вся, всю ситуацию невозможно, но можно сделать что-то конкретное. Надо быть честным с самим собой — тогда проще будет обозначать это другим людям.

Надо признаться, где ты можешь помочь, а где нет. Но это сложно. Потому что беда объединяет, и нам начинает казаться, что если признаемся горющему, что наша помощь ограничена, то он на нас обидится и мы будем плохими. На самом деле это не так Мы не всемогущи, мы не можем избавить человека от его беды.

— Близкий родственник получил тяжелые травмы, и человеку придется оставить работу, чтобы за ним ухаживать. Из-за этого меняется жизнь, материальное положение семьи. Как себя правильно настроить, чтобы уход был эффективным, а психологическое состояние нормальным?

— Это очень непростая ситуация. Мало того, что наш близкий пострадал, и нам его невероятно жалко и хочется помочь, нам приходится отказываться от самореализации, карьеры, работы. Важно посмотреть на эту ситуацию под разными углами и проработать границы. Например, попробовать поработать на полставки, договориться с кем-то, кто будет присматривать за близким полдня или через день. Есть ли другие родственники, которые могли бы подхватить или чередоваться по дням. Надо продумать финансовые вопросы. Если я останусь на 0,5 ставки или на 0,75, то позволит ли мой заработок обратиться за помощью  сиделке, к медсестре? Если же такой возможности нет, и предстоит полное опекунство с выплатой пособия, то надо понимать, равнозначно ли пособие зарплате. Надо все просчитать. Очень непросто жить только на пособие. Это тяжело. Уход за больным человеком требует много затрат. Стоит рассмотреть центры дневного пребывания людей с инвалидностью. Но если такого варианта нет, и человек остается ухаживать за больным родственником постоянно, здесь, конечно, будет возникать много разных чувств, не очень приятных. Потому что тотально меняется вся жизнь: бытовая, финансовая стороны, самореализация, социальные контакты, досуг. Хорошо бы в этой точке идти за помощью к людям, выяснять, кто может помочь. Не надо оставаться один на один с проблемой. Надо избежать ощущения ловушки, когда человек находится в сложной, ограниченной ситуации. Нельзя зацикливаться друг на друге, но и подавлять себя, делая вид, что со всем легко справитесь, тоже нельзя. Можно поработать с психологом и не закрываться от людей, которые реально могут помочь не попасть в эту ловушку и не растерять социальные связи.

— Спасибо за беседу.