Осторожно, сарказм! Почему Анджей Дуда пожадничал с подарками жене
Если поляков просят назвать идеал семейной пары, они всегда с умилением в голосе называют своего президента и его жену. А́нджей Себа́стьян Ду́да и Агáта Корнхáузер. Душа в душу живут. Уж 28 лет…
За все эти годы Анджей не только ни разу руки не поднял на Агату, но даже непристойно не назвал ее ни разу. Интеллигент! До мозга. До костей.
Агата — из того же теста. Ни разу, ну вот ни разу за десятилетия совместной жизни не позволила себе ни одного «допьердолиць» по отношению к Анджею. В смысле — вульгаризма. Даже когда на никелевую свадьбу тот подарил ей сначала медный поднос, а после, пытаясь исправиться, — два оловянных подстаканника, лишь сказала ему: «Ты никогда не мог попасть с первого раза. Да и со второго тоже…»
А завтра — Новый год. Неужели вновь какую-нибудь śmieć подарит?
На этот раз она решила перестраховаться и подготовить суженого. Тем более свадебный юбилей совпадает с Новым годом.
Уже лежа в постели, как бы ненароком, она поделилась дневными событиями.
— Представляешь, — говорит она Анджею, — сегодня утром зашла в ювелирную лавку Jubitom и встретила там Диану Науседене, жену литовского президента. Представляешь, она покупала себе бриллиантовую диадему, которая так красиво лежала в золотой шкатулке на подушке синего бархата, как раз под нашу бархатную свадьбу! Сказала, что ее Науседа ей каждый Новый год такие дарит. И еще спросила, сколько таких ты мне подарил…
Анджей задумался.
— Как раз тогда, когда ты была в ювелирной лавке, я с Моравецким (премьер Польши. — Авт.) был на площади Пилсудского. Там мои избиратели митинговали. Не нравятся им, видите ли, тарифы на электроэнергию. И дрова, мол, очень дорогие. И вот смотрю я на эту толпу и думаю: тыщ 100 будет. Не меньше. А если к ним добавить шкатулку — извини, дорогая, орущих в переулках у площади шахтеров из Забже, — то все 120! Представляешь?!
— А я, значит, вышла из ювелирной лавки, иду себе по Маршалковской, и так мне горько стало, что Науседа покупает своей сколопендре бриллиантовые диадемы, что захотелось мне штруделя с яблоками анисовыми. А в штрудельной терминал сломался, принимали только наличные. Нашла, значит, ближайший банкомат BRE, вставила в него свою платиновую Visa, а он ее выплюнул и высветил мне так нагло своим табло: «Банкомат работает только с картами «Мир». Представляешь?! Мое возмущение так сильно перевесило мою обиду, что я позвонила в банк и все высказала оператору. Мол, что за ерунда?! Мы в Варшаве, а не в каком-то Омске или Томске! И знаешь, что мне эта гнида ответила? «А мне плевать!»
— А я после митинга поехал с Моравецким в PGE (Polska Grupa Energetyczna, «Польская энергетическая группа». — Авт.), хотел с ним уломать энергетиков, чтобы те тарифы на электроэнергию снизили. Так их вице-президент Ванда Бук цинично так, как змея, прямо в глаза мне глядя, посоветовала дать им дотаций. Миллиардов двести. Я там прямо онемел. А Моравецкий, услышав сумму, не сдержался и заорал: «А где мне взять такие деньги?!»
— А я решила поискать другой банкомат. Спасибо рядом стоял банкомат Евробанка. Так он тоже не принял мою Visa. Представь себе: он работает только с «Белкарт»! Меня, когда я это увидела, чуть не парализовало. Едва смогла достать телефон и позвонить в банк. Прямо так и спросила у них: где я — в Хойниках или в Варшаве?! И знаешь, что мне оператор ответил? «Я не знаю, где вы. Но мне все равно, где…»
— А я после деловой встречи в PGE поехал с Моравецким в Минфин. Едем не спеша, на всех светофорах останавливаемся. И вот на одном из очередных светофоров говорю Моравецкому, мол, он должен найти деньги… И знаешь, что он отвечает? «Какого рожна я что-то должен?!»
— А моя подруга в Историческом музее работает. Гидом. Так она жаловалась директору, что премию им дают нерегулярно. То дают, то не дают… И знаешь, что ей ответил директор? «Скажи спасибо, что хоть иногда тебе даю…»
— Ты, любимая, слышала, чай, о том, как неудачно в последний раз стартовала европейская ракета «Орион» с космодрома Куру? Авария. Причем уже не первая в этом году. Но ты не слышала, как ругался из-за этого Ашбахер (Йозеф, гендиректор Европейского космического агентства. — Авт.). Матерился, как немецкий сапожник. Орал: «Лишь один старт в этом году был удачным, а один раз в год — мало!»
— А я вот, пока ты с Моравецким страной рулил, смотрела чемпионат мира по футболу. В Катаре. И последний матч нашей сборной с французами, когда мы проиграли 3:1. Очень хорошо помню, как сказал комментатор, когда нашего Шиманьского меняли на 64-й минуте матча: «Какой-то он неактивный. Вялый. Уж какую игру стержень напрочь отсутствует».
— А я вот на днях увидел, наконец, автора знаменитых ландшафтных композиций в Историческом саду Саски. Оказалось — женщина, совсем как ты. Твоих лет. Твоей фигуры. Спрашиваю у нее, как ей удается создать такую красоту. А она отвечает: «Сначала головой поработать надо. А потом много поработать руками. И все тогда получится».
— А я на днях пыталась вызвать через службу 115 сантехника к нам в квартиру. Мол, ржавая вода течет. А мне отвечают: «Просто удивительно! Никто кроме вас не жалуется!» Вдобавок вчера дизайнер заходил. Сказал, что все в нашей квартире замечательно. Не хватает в нашем интерьере — чего-то бархатного… Хотя бы подушечки.
— Ну, конечно, дорогая. Бархатная подушечка — лучшее, что может быть на бархатную свадьбу…
— А Новый год? Диадема будет на подушечке?
— От меня — подушечка. Для диадемы тебе нужен Науседа…
Подписывайтесь на наш Telegram-канал Минская правда|MLYN.by, чтобы не пропустить самые актуальные новости!
Рекомендуем
