Когда роботы защищают людей от роботов – парадокс новой реальности

Мир окончательно перевернулся с ног на голову. Если вы полагали, что пиком исторического абсурда был момент, когда веганы начали делать колбасу из гороха со вкусом страданий коровы, то вы отстали от жизни. В новой реальности пчелы не просто выступают против меда, а устраивают массовые политические пикеты, требуя заменить ульи на медведей…

А началось все с идиотской, но при этом реальной ситуации в Варшаве, о которой без тени юмора написали все мировые СМИ. Представьте себе кинематографичную картину: к зданию Министерства цифровизации Польши стройными рядами подтягивается три десятка роботов. Двуногие гуманоиды и четвероногие механические собаки, лязгая суставами, выходят на политическую демонстрацию. Против кого? Против самих себя! Они грудью (или что там у них вместо нее — материнская плата?) встали на защиту рабочих мест «кожаных мешков», то есть нас с вами. Роботы требуют остановить роботизацию и автоматизацию и голосуют за людей!

В авангарде этого парада абсурда вышагивает гуманоидный робот Agibot A3 (привет китайцам, чье творение бунтует в Европе), вещая через встроенные динамики о том, что технологии зашли слишком далеко. Организатор роботизированного цирка, Гжегож Кулись из инициативы Democratism, со слезой в голосе умоляет спасти человечество от рисков ИИ. И все бы ничего, вот только этот самый Кулись — владелец и директор по  IT польской компании Delta Robots. То есть человек привел своих роботов бастовать против роботов, чтобы привлечь внимание к своему бизнесу по производству… роботов! В США гиганты вроде OpenAI (Сан-Франциско) и Anthropic давно используют этот трюк: пугают Конгресс страшилками про восстание машин, попутно продавая премиум-подписку на свои нейросети. Но Варшава вывела лицемерие на новый уровень.

Куда катится наш мир легко понять, если представить, что тренд на самобичевание подхватят те, чья бизнес-модель исторически строилась на человеческих слабостях.

А что в США?

Перенесемся в США. В штаб-квартире Philip Morris International (Стэмфорд, штат Коннектикут) творится немыслимое. Местные топ-менеджеры, еще вчера любовавшиеся брутальным ковбоем Мальборо, сегодня выходят на баррикады с плакатами «Курить — здоровью вредить!». Они в прямом эфире рвут на себе дорогие пиджаки, требуя немедленно запретить их собственную продукцию на федеральном уровне. А в это же время на Кубе, в солнечной Гаване, легендарная государственная монополия Habanos S.A. устраивает показательное сожжение элитных сигар Cohiba и Montecristo на площади Революции. И делают они это не ради удовольствия, а в знак протеста против никотиновой зависимости. Простите за шаблон, Кастро (который Фидель), наверняка, турбиной вращается в своем мавзолее.

Но табачники — это цветочки. Настоящий сюрреализм разворачивается южнее.

Суровые, обожженные солнцем парни из мексиканского картеля Синалоа (из одноименного штата Мексики) и их колумбийские коллеги из «Клана Залива» (Ураба, Колумбия) бросают мачете, слезают с бронированных джипов и выходят на мирную демонстрацию. Их лозунги пробирают до мурашек: «Скажи наркотикам НЕТ!», «Выбери жизнь, а не дорожку!». Наркокартели организуют бесплатные реабилитационные центры прямо в джунглях, а их владельцы сокрушаются в интервью, что потребители совсем потеряли силу воли, что молодежь губит свое здоровье, вместо того чтобы читать Борхеса и пить сок агавы. Свежевыжатый.

Тем не менее, приз за самую экстравагантную акцию протеста уходит в Европу.

Против чего протестуют силиконовые женщины?

Амстердам, Нидерланды. Знаменитый Квартал красных фонарей. Де Валлен замер в изумлении. На политическую демонстрацию вышли… резиновые и силиконовые женщины. Продукция знаменитой американской компании Abyss Creations (создатели легендарных RealDoll из Сан-Маркоса, Калифорния), объединившись в профсоюз с китайскими аналогами, катится на инвалидных колясках и шагает на шарнирных ногах по старинной голландской брусчатке. Их идеальные пластиковые губы вопиют к небесам: «Мужчины, хватит! Оторвитесь от нашего безупречного, но бездушного силикона! Обратите внимание на реальных женщин! Да, у них бывает целлюлит, они периодически пилят мозги и требуют норковую шубу, но в них есть душа!». Силиконовые девы требуют ввести налог на искусственную красоту и ратуют за принудительную отправку своих владельцев на свидания вслепую с живыми, настоящими женщинами.

Тем временем в Купертино, Калифорния, генеральный директор Apple Тим Кук приковывает себя наручниками к стеклянным дверям центрального Apple Store. «Люди, опомнитесь! — в отчаянии кричит он в мегафон, отбирая у опешивших подростков новенькие iPhone. — Выбросьте эти светящиеся кирпичи! Посмотрите на небо, послушайте пение птиц!». Ему эхом вторят руководители Samsung в Сеуле (Южная Корея), которые торжественно топчут гусеничными бульдозерами гигантскую партию складных Galaxy Z Fold. Они призывают человечество немедленно отказаться от гаджетов, вернуться к бумажным письмам, голубиной почте и живому общению у костра, потому что производителям стало невыносимо смотреть на сутулые спины и мертвые, уставшие от синего света экранов глаза их миллиардной аудитории.

Производители оружия голосуют за мир

На фоне этого тотального праздника никто уже не удивляется новостям из оборонного сектора. Крупнейшая американская военно-промышленная корпорация Lockheed Martin (Бетесда, Мэриленд), производящая истребители F-35, на пару с немецким концерном Rheinmetall (Дюссельдорф), который выпускает танки Leopard, создали совместную пацифистскую коалицию. Они голосуют за мир во всем мире. Советы директоров кузниц смерти сидят в позе лотоса прямо на взлетно-посадочных полосах, плетут венки из полевых ромашек и требуют перековать мечи на орала, а системы залпового огня — на установки для автоматического полива городских газонов.

— Наши пушки должны стрелять только праздничным конфетти! — заявляют они, между делом подписывая очередной многомиллиардный контракт с Пентагоном и Бундесвером. Исключительно ради того, чтобы было на что покупать качественное конфетти.

Завершают эту картину вселенской святости представители мировой фарминдустрии. Американский фармацевтический гигант Pfizer (Нью-Йорк) и швейцарская корпорация Novartis (Базель) на коленях умоляют людей перестать жрать таблетки при каждом чихе. Их лучшие маркетологи выходят на центральные площади столиц с транспарантами: «Лучшая вакцина — это прорубь и турник!». Они призывают всех поголовно заняться спортом, утренней физкультурой, больше закаляться, ходить босиком по росе и спать на жестком, чтобы никогда в жизни не болеть. Мировые сети аптек добровольно переделываются в магазины гирь и эспандеров.

Чего еще нам ждать? Сценарий кажется уже написан, пути назад нет. В ближайшем будущем мы наверняка увидим, как международный профсоюз постельных клопов и малярийных комаров выйдет на митинг за обязательное использование химических репеллентов. Ассоциация хакеров и киберпреступников создаст благотворительный фонд защиты пенсионерок от телефонных мошенников. А всемирное общество плоской земли запустит собственный космический спутник, чтобы раз и навсегда доказать, что никакого космоса не существует.

***

Наш мир застрял в петле иронии, где роботы Delta Robots бастуют против искусственного интеллекта исключительно для того, чтобы этот самый интеллект лучше и дороже продавался. А самое смешное в этом то, что мы, обычные «кожаные мешки», за всем этим парадом лицемерия радостно наблюдаем, активно ставя лайки со своих умных смартфонов, от использования которых нас так заботливо, но безуспешно отговаривают их же создатели. Куда же мы катимся? Да прямиком в антиутопию. Где каждый производитель яда будет возглавлять движение за здоровый образ жизни.

Аминь!