Министерство секса в Армении: абсурд, пиар или новая надежда парламента?

В мире, где политики обычно винят во всех государственных бедах масонов, происки империалистов или падение мировых цен на углеводороды, армянская политическая мысль совершила настоящий прорыв; член партии «Процветающая Армения» Саркис Карапетян, подобно Зигмунду Фрейду, вооруженному депутатским мандатом, зрит в самый корень. Точнее, в спальню…

​В преддверии парламентских выборов Карапетян с обезоруживающей прямотой заявил в одном из подкастов: главная причина бурного роста политической активности среди женщин — их (страшно сказать) сексуальная неудовлетворенность. И чтобы спасти государственность от неминуемого краха, который несут на своих хрупких плечах недолюбленные гражданки, стране жизненно необходимо — ни много ни мало — «Министерство секса».

​На первый, неискушенный взгляд, это предложение звучит как сценарий к забракованному эпизоду шоу «Монти Пайтон». Но если отбросить ханжество и взглянуть на армянскую инициативу сквозь призму государственной бюрократии, пред нами разверзнется бездна смыслов, требующих хоть какого-то осмысления. Ведь что такое любое уважающее себя министерство? Это не просто табличка на двери красивого здания в центре — будем называть столицы своими именами — Еревана. Это орган исполнительной власти, который (!) планирует, организовывает, координирует, спускает разнарядки, собирает статистику и, самое главное, осуществляет тотальный контроль за подведомственной отраслью.

​И тут же, словно грибы после радиоактивного дождя, вырастают вопросы космического масштаба и такой же космической глупости.

Вертикаль страсти

​Значит ли создание Министерства секса, что в стране автоматически появится сеть региональных секс-управлений? И каждый уважающий себя марз (область) Армении обзаведется своим Облсекснадзором, а каждый район — Райсекссобесом?

​Представьте себе эту прекрасную картину, как люди в черном — инспекторы — проводят еженедельные планерки. «Товарищи! — будет греметь с трибуны начальник Ереванского городского управления секса, стуча туфлёй по дубовому столу. — Показатели по району Кентрон неприлично падают! Вчера зафиксировано всего 32 акта страсти на тысячу населения, из них половина — с имитацией! Да это саботаж! Как будем отчитываться перед министром?! Следует бросить всех участковых секс-контролёров на активизацию работы с населением, особенно по вечерам! Гражданский долг надо выполнять не только у станка!«

​Межведомственный конфликт и учет кадров

​К какой отрасли прикажете относить среднестатистическую гражданку, работающую, к примеру, на швейном производстве? По штатному расписанию она, вроде, принадлежит Минлегпрому; шьет носки, строчит пододеяльники, кует ВВП страны. Но с наступлением вечера швея возвращается домой и, не отказывая себе в простых земных радостях, предается любовным утехам. В чьей в данные минуты она будет находиться юрисдикции? Должна ли она переходить в оперативное подчинение Минсекса с 22:00 до 07:00? В чьих отчетах она будет фигурировать? Возникнет неминуемый межведомственный конфликт! Как армянский Минстат будет сводить этот баланс? Добавится ли в формулярах легпрома графа «коэффициент наслаждения»?

ГОСТы на коитус

Известно: любая госструктура зиждется на правилах, регламентах, СНиПах. Значит ли появление Минсекса введение в Армении единых, утвержденных правительством, правил занятия сексом? Которые были бы одинаковы для всех от Гюмри до Капана?

Появятся ли Государственные стандарты в области секса? ГОСТы, заполнение формы 4С на портале Госуслуг за сутки до…». Не забудем и про технику безопасности… Необходим инструктаж и фиксация его в журнале с прошитыми и пронумерованными страницами.

​Контроль качества

​Как руководящая вертикаль будет осуществлять контроль деятельности отраслевых подчиненных? Бюрократия не верит на слово. Ей нужны доказательства. ​Необходимы дежурные бригады в виде летучих комиссий.

И в три часа ночи в вашу дверь кто-то нещадно колотит: «Немедленно откройте! Комиссия Минсекса! К нам поступил сигнал, что вы уже месяц уклоняетесь от исполнения своих обязанностей и способствуете росту оппозиционных настроений в квартале!».

В спальню врывается тройка ВАЧК (всеармянская чрезвычайная комиссия) с секундомерами, тепловизорами, планшетками и садится у кровати: «Продолжайте, товарищи. Мы только зафиксируем пиковые показатели амплитуды и сверим их с утвержденными нормативами».

А может стоит внедрить обязательную установку веб-камер в спальни с прямой трансляцией в Единый диспетчерский центр… э… удовольствий? И пусть ИИ распознает лица, анализирует уровень удовлетворенности, выписывает штрафы за халтуру…

«Ваш индекс страсти упал. Рейтинг вашего социального доверия снижен на 15 пунктов. Доступ к ипотеке заблокирован до исправления ситуации».

Доска почета и фалеристика

Святая святых любой отрасли — поощрения! Будут ли в отрасли секса вручать, по аналогии с другими министерствами, медали, ордена, почетные грамоты?

Обязаны быть! В каком-нибудь правительственном здании под звуки оркестра министр секса торжественно нацепит на лацканы пиджаков и блузок медали «отличников секс-труда».

Звание «Почетный работник отрасли секса» присвоен Ашоту за работу в три смены на благо демографии!

Знак «Ветеран сексуального труда» вручается… (зал встает и устраивает овацию).

На производствах появятся свои «стахановцы»; они выполняют пятилетку за три года. Портреты передовиков — на Досках почета возле мэрий…

***

​А теперь, когда мы натешились, давайте сделаем глубокий вдох и глянем на ситуацию глазами циничных прагматиков.

​По факту, никакой абсурдности или весеннего обострения в заявлении видного члена «Процветающей Армении» нет. Логика Саркиса Карапетяна расчетлива, как скальпель Ганнибала Лектора.

​Дело в том, что в Армении сложилась по-настоящему гипертрофированно-многопартийная система. Количество политических партий в стране таково, что их названиями можно было бы замостить дорогу от Еревана до Севана. В основном эти бесконечные политические образования занимаются тем, что сливаются, разливаются, сотрудничают друг с другом при формировании коалиционных правительств, дробятся, меняют вывески. По состоянию на начало 2026 года в маленькой Армении насчитывается более 120 (!) политических партий, официально зарегистрированных в Минюсте.

​Из-за этого политического белого шума никто в стране (а тем более за ее пределами) об этих партиях ничего не знает. Для рядового избирателя все они слились в единую серую массу неразличимых аббревиатур, обещающих экономический рост, стабильность, борьбу с коррупцией и молочные реки. При этом классическая политическая повестка мертва. Завлечь электорат рассуждениями о макроэкономике или налоговых ставках — как заставить кота есть лимон.

​Никто бы и не вспомнил о партии «Процветающая Армения». Но!

​Едва ее представитель вбросил в медийное пространство абсурдное предложение про «Министерство секса», как произошло чудо. Информационная бомба! О «Процветающей Армении» написали все — от местных Telegram-каналов до крупнейших изданий США, Великобритании, Германии, Франции. Некоторые — как, к примеру, Daily Mail — вынесли это даже в заголовки. Европейские подкастеры на полном серьезе обсуждали эту новость за утренним кофе. А юмористы от американской Филадельфии до испанской Мелильи шутили про армянских политиков в своих вечерних шоу.

Вдумайтесь в масштаб события. Если бы «Процветающая Армения» захотела купить такой объем внимания в мировых СМИ традиционными способами — через рекламные агентства, заказные статьи и эфирное время — ей бы не хватило годового бюджета всей страны.

А сколько это стоило Саркису Карапетяну? Да нисколько. Ноль драм. Он просто открыл рот в правильном месте, произнес слово «секс», соединил его со словом «министерство» — и вуаля! Весь мир узнал название его партии.

​Другими словами, предложение создать Министерство секса в Армении — это не забота о женщинах, не забота о политической стабильности. Это банальная, но одновременно фантастически дешевая и эффективная пиар-кампания самой партии, которая сделала это предложение накануне выборов. Они сыграли на базовых инстинктах толпы и сорвали информационный джекпот.

Никто не собирается регулировать ничью спальню. Кто-то просто захотел бесплатно забраться в ваш мозг. И это у него получилось.

​А вы о чем подумали?