Как украинские дроны свалили латвийское правительство
После и вследствие падения на территории Латвии нескольких украинских боевых беспилотников пало и Латвийское правительство, почти синхронно. Распалась правительственная коалиция. Но тут же возникла новая.
Политический спектр этой богоспасаемой соседней с Беларусью страны можно кратко сформулировать так: где два латыша, там три партии. И это действительно так. Если потерзать Искусственный интеллект, можно добыть список бывших, действующих и будущих латвийских партий количеством примерно в 70-80. И это ещё без учёта доинтернетной эпохи конца 80-х, 90-х годов. ИИ видит только то, что в Сети, что до Сети он не знает.
Причем тут украинские беспилотники
Связь не очевидна? Вы просто не знаете латышей. Там ведь как: победить с рейтингом в 51% в этой стране ни одна партия не может в принципе. В избирательном бюллетене их два десятка, и все такие миленькие.
Потому по результатам голосования, когда одна партия набрала, скажем, 21%, другая 17%, третья 11%, четвёртая… и т.д., начинается собирание «пазла». Чисто по Гоголю, где в его «Женитьбе» невеста рассуждает: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась».
Вот так и в Латвии. Партии, прошедшие в Сейм (парламент) сразу начинают плести интриги. Типа, если мы возьмём в свою коалицию, скажем этих и этих, сколько у нас получится? 42%? Маловато будет. А если этих и этих? 39% Ещё меньше… А если возьмём до кучи вот этих? 51% выйдет? Точно? Но «эти» потребуют много ништяков и бонусов, они жадные.
Про «ништяки и бонусы». В Латвии главный предмет партийного торга — министерские и чиновничьи портфели, а главный портфель — Президент страны. Для справки: Президент Латвии не избирается всеобщим голосованием, его назначает Парламент, то есть 100 «специально обученных мальчиков».
Партийный торг там идёт примерно так: «мы готовы войти в коалицию, если вы нам дадите посты Министра финансов и Министра экономики»… — А не много ли будет за ваши 9%? Вот вам Минкульт и Минобраз, удовлетворитесь! — Мало! Добавьте Минобороны, и по рукам. — Вы совсем охренели? В Минобороны сейчас самые жирные денежные потоки! Это НАШЕ, и даже не мечтайте
В чем смысл латвийской политики
Свидетельствую: не улучшить жизнь Государства, не развить до небывалых высот промышленность, здравоохранение и образование, а сесть на бурные денежные потоки, отвести себе оттуда пенный ручеёк, притырить его, построить себе лично домик на эти деньги в дюнной зоне у моря и далее процветать (лично). И ещё поддержать выдвинувшую туда тебя партию. Ну и понятно — отстегнуть вкусное спонсорам партии. Партия без спонсоров — как бык-производитель без сами знаете чего.
Потому Премьерами и прочими министрами в Латвии назначаются абсолютно нелепые люди. Например, Министром обороны до последней недели был заштатный латвийский политолог (совершенно невостребованная профессия), никогда даже в армии не служивший. А Премьером — дамочка-юрисконсульт (вторая ненужная профессия в Латвии), тоже заштатная, не руководившая никогда в жизни даже десятком людей.
С чего сотворился правительственный кризис
Как бы ничего не предвещало. Но эта дамочка-юрисконсульт вдруг с какого-то бодуна решила уволить Министра обороны (политолога). За что? А за то, что в Латвию залетели украинские дроны, сбившиеся с пути по дороге в нефтехранилища российской Усть Луги. И взорвались… — Почему не предотвратил? Увольняю!
— А кого взамен? — А вот этого (не буду насиловать вас сложными латышскими фамилиями), но из ДРУГОЙ партии, а-а-а! И коалиция, до сих пор мирно дремавшая на своих стабильных денежных потоках, забурлила желтыми и коричневыми пузырями. И распалась, премьерку в сердцах свергли. А до следующих выборов в октябре — всего полгода! Не досидели свой срок, и не ушли с честью на покой под аплодисменты благодарного латышского народа.
О, горе, горе… Следующие выборы в очередной раз поменяют «политический расклад», всё придётся начинать по новой. А сейчас нужно срочно затыкать «политический вакуум». Без Правительства приличная страна существовать не может. Или?
Кто будет сидеть на «потоках»
Возникла срочно собранная на скорую руку новая «коалиция» из четырёх партий: «Объединённый список», «Новое Единство», «Национальное объединение» и партия «Зелёные и крестьяне», тоже «объединение». Ту типа «лебедь, рак и щука» по классику, плюс примкнувший к ним хомяк.
Вы обратили внимание, что в названии латвийских партий самое популярное слово «объединение». Скажу больше: в партии «Объединённый список», где слились в одной кровати аж три партии, есть также партия «Объединение регионов Латвии». Куда уже единее то?
Но единство единству — рознь. Например, партия «Новое Единство» (а есть ещё и просто «Единство», старое) топит за «в едином порыве ВЕСЬ народ Латвии (латыши, русские, украинцы, белорусы, татары, евреи… всего в Латвии по переписи 125 национальностей), пойдёт к светлому будущему». Естественно, под руководящей и направляющей ролью нашей партии, то есть, латышей.
А вот «Национальное объединение», куда собрались четыре откровенно нацистских партии, топит в абсолютно противоположную сторону: кто не латыш — чемодан, вокзал, наружу. Латвия — для латышей и никого кроме, да!
Зеленые крестьяне
Смешнее всего объединение «Зелёные и крестьяне». Во всём мире зелёные и крестьяне — антагонисты. Крестьяне распахивают землю (ломая судьбу дождевым червякам), осушают болота (портя жизнь лягушкам), дымят своими тракторами на солярке, ужОс-ужОс! Они вместо ромашек и лютиков выращивают рапс и ячмень, заливая землю «химией» (что — неоспоримый факт). Хуже того: они пасут коров, которые через свои попки исторгают в атмосферу зловредный метан (парниковый газ, в 100 раз хуже, чем СО2).
Дошло до того, что на днях в самой сельскохозяйственной стране Европы, Голландии, зелёные запретили наружную рекламу мясопродуктов, включая гамбургеры.
Все зелёные мира требуют немедленно прекратить безудержное крестьянство. Кроме как в Латвии. Тут крестьяне и зелёные объединились, причём ещё в 90-х, это старейшая партия Латвии. Латвийские крестьяне, кстати, сейчас активно восстали против строительства ветряков.
Разница между роялем и виолончелью
Латвия, друзья мои, это классическая иллюстрация анекдота, когда пожарного Консерватории спросили, в чём разница между между роялем и виолончелью? — Рояль дольше горит, — ответил пожарный…
Латышам уже во второй раз нахаляву досталось Государство. Первый раз от дедушки Ленина в 1919-м, второй раз — от дедушки Ельцина в 1991-м. Без борьбы на Независимость, просто в подарок за то, что они такие красивые. Всё, что латыши поняли в государственном строительстве, что «рояль горит дольше».
Латышское государство оба раза горело недолго. Даже быстрее, чем скрипка, пшик — и нету. Первый разони примкнули к Гитлеровскому Рейху, второй раз — когда к НАТО и Евросоюзу. За стеклянные бусы и похлопывание по щеке — «хорошая, послушная девочка, вот тебе фантик от конфетки»…
Зачем я это рассказал?
А мои друзья-белорусы попросили осветить политический спектр Латвии накануне очередных выборов. Ну и ещё с педагогической целью: наивные белорусы (не обижайтесь, вы наивные по-хорошему) до сих пор считают, что если будет «непрерывная сменяемость власти», что «свободный рыночек всё отрегулирует и порешает», гляньте через свою границу — в Латвию…
Задавайте вопросы, ежели что не понятно. Я разъясню на пальцах и со знанием дела.
Итак: в новую коалицию в Латвии в очередной раз совместилось несовместимое. Что считается несовместимым в человеческом организме? Молоко с солёными огурцами… Водка с портвейном… Снотворное со слабительным…
Так вот это — оно. Латыши всю жизнь так живут, и довольны.
